性格不合的婚姻,造成离婚的五大原因

性格不合的婚姻

  婚姻里可能会出现很多问题,经常被人注意的有:经济问题引起的摩擦、其中一方的小孩子脾气导致的任性妄为、不安全感造成对对方的猜疑等。为什么会出现这些问题,原因可以归咎于个人的心理问题,而且多数是因为孩童时期没有得到充分成长。所有这些原因并不能夺去一个人更好地活下去的权利和能力,因此也不一定是婚姻关系的致命伤。婚姻的致命伤有五个,如果这五个问题不存在,其他问题都很容易解决。婚姻既然是两个人的事,就需要两个人共同投入,若其中一人有这些致命伤,另一个人就要提醒他。

  一、造成离婚的五大原因


  1.坚持“我是对的”

  把你认为的对错与你的婚姻关系相比较,看看哪个更重要。这是只有你才能决定的事,别人无法批评或左右。在每一件事上都坚持“我是对的”的人,婚姻关系不会很好,只适宜独居,因为婚姻是两个人生活在一起,而世界上没有两个人对任何事都能有一致的看法。

  一个人如果没有准备放弃一些自己的看法,准备接受一些与自己不同的看法,是无法成功地与任何人共同生活的。也许对方在结婚前和新婚时愿意迁就,但是这份迁就在婚后不会维持很久,很快地不是消失了开始吵架,便是迁就背后隐藏了一些欺骗行为。

  2.托付心态

  对婚姻关系最具杀伤力的心理模式,我认为就是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人,这是注定会有悲惨结果的心态。封建社会对女人的要求是“三从四德”。“三从”是:在家从父,出嫁从夫,老来从子。

  这样的女人不是很可悲吗?一生就是“从”来“从”去,像不像把自己当作一件外衣抛向衣架挂在那里?今天的女士对自己的人生有更积极的看法,不能接受这样的命运。事实上,男人女人的能力一样强,如果硬把女人放在男人之下,既不公平,亦是社会与国家的损失。看看今天社会上有多少成功的女士,这便是证明。

  虽然今天的社会不再要求女人“三从四德”,但是一般人对爱情和婚姻的看法仍普遍存在类似的态度。在电影、电视剧、小说、歌曲里,充满“我整个人属于你”“我会给你一生的幸福”之类的言语。我们常会听到父母对未来女婿说:“我把女儿交给你啦!”妈妈对朋友说:“我的女儿找到一个好归宿。”……

  其实,“托付心态”在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事,便期望那家企业照顾他一生,无论有什么事情发生,都是企业的不对,都要向企业抱怨,就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府,每当有问题出现,都是它们的不对,而自己却无能为力。

  在这类男人的心里,他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的,所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好,但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情,他们会感到很辛苦,很无力,这样对婚姻也没有好处。

  一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗?世界上有多少人在自己的人生中能够感受到足够的幸福快乐?连自己都做不到,如何能给予别人“一生的幸福”?

  就像你正在吃牛肉面,旁边的人也想吃牛肉面,你或许乐意与他/她分享。如果他/她想吃海鲜,而你正在吃饼干,你如何能够满足他/她?“托付心态”最大的杀伤力不会呈现在男性身上,而会对女性造成创伤。双方都有很大的无力感,但女方更甚。

  3.不愿分享内心的感受

  人类对情绪的认识和研究少得可怜,很多人都沦为自己情绪的奴隶:情绪来了便完全拿它没有办法,受它的控制,往往做出让自己后悔的事。在婚姻生活中,一个人的情绪常常导致争吵或者关系疏离,更危险的是,一些夫妻之间有“不要带情绪回家”的协议。奇怪的是,人们对自己的情绪无能为力,无法挥之则去,却要求对方“不要带情绪回家”。

  我们是在理性的世界中成长的。成长过程中,身边的成人不停地告诫我们“这样不对”、“那不应该”、“如此更好”、“记得按这几个步骤去做”之类的话。我们年幼时,偶有家长不愿见到的情绪出现,家长便会责骂,叫我们“不准哭”“不可以发脾气”。家长只是不允许这样的事情出现,但从来都没有教我们怎样去做能有效驱走这些情绪他们自己也不懂。这些所谓负面情绪重复出现,不被接受,我们又没有办法有效地处理它们,于是,我们对它们由厌恶排斥的心态,到渐渐学会不理会自己内心的感觉,而只凭家长的点头或摇头示意行事。

  4.维持“苹果皮似的和谐”

  有一天,我很想吃美国的红苹果,在一家店里看到一些又大又红、果皮光亮的红苹果,便下决心买了一个。回家把苹果切开,发现里面已经完全变成了黑色。虽然外面还是好好的,但里面其实已经腐烂了!

  中国人很重视家庭关系的和谐,亦重视谦让。结果是:我们不懂得如何面对冲突,有问题出现时我们只会忍让,不断地忍让,直到生活无法再进行下去,关系破裂为止。

  这种不惜任何代价、只求息事宁人的谦让所营造出的和谐,我称为“苹果皮式的和谐”。“家和万事兴”“忍一时风平浪静”之类的话,每个中国人都可能听到过,我们的确是追求和谐的民族。

  但是,在不惜代价地维持和谐环境中长大的人,会错误地以为无论什么情况,不忍让总是不应该的,会不顾一切地维持一份表面的和谐。

  这样的和谐其实是导致关系最终破裂的元凶。因为这样的忍让会在心中产生一份不满,君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女,不都是说“我忍了你几十年”吗?维持“苹果皮式的和谐”只会没事变有事、小事变大事,如果两个人都不改变,感情破裂是唯一最终的方向。

  5.不知如何有效地处理冲突

  我们自小就被教导谦逊忍让,却没学过如何去处理冲突,导致长大后遇到冲突,不是不断地忍让,便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题,往往只是延迟破裂;情绪发泄亦只会造成更多问题,包括把关系更快地推向破裂。之所以会出现这样的情况,就是我们不懂如何有效地处理冲突。

  所谓有效地处理冲突,并不是指使冲突一定如你所愿解决因为你不能控制另一个人,而是指能够清楚地表达自己,了解对方的看法,认识所有的选择,且过程是平静和理智的。

  当情绪控制一个人的时候,他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的,他/她无法看出其他可能解决问题的方法。很多夫妻吵架之后就是一段时间的冷战:互不理睬,不愿主动向对方开口说话,就算说了,也是用一种冷冰冰的语气,懒得多说。

  这样的夫妻,显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制,也没有找到解决这种问题的办法。两个人的关系,发展到这个程度是很危险的,因为唯一的发展方向便是更疏远,直至最终决裂。

  性格不合的婚姻

  二、两个人性格不合该怎么办?


  1.就算对方的做法不是最好,只能符合最低的标准也要接受,这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候,你应给他/她支持,而不是做第一个批评的人。“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式,却是打开其他婚姻致命伤之门的钥匙。

  2.正确的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生,你也有足够的能力照顾自己的人生,而两人在一起的时候,更能增添额外的火花,产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。这样的关系才是1+1=2、3、4,甚至5。有“托付心态”的婚姻只是1+1=1.1,两个人都感到吃力,两人的力量不足,何来成功与快乐?

  3.为了保证真的是两人并肩面对世界,为了杜绝发展出其他感情关系的可能,应该对配偶说:“请你把情绪带回家吧!”当自己有情绪时,亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是不让配偶担心。事实上,不说出来会让配偶更担心,并且给对方一个信息:我们还不能甘苦与共、白头到老。

  这对婚姻当然有很大的伤害。对方若是很关心你,他会感觉到你的情绪,但是你不愿意说出来,对方便只能干着急。这样,本来两人可以相互扶持、共同应对问题,结果却变成见面时强颜欢笑,背后暗自担心。把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪,同时自知有情绪,能够与别人讨论自己的情绪状况,是思想成熟的表现。

  4.夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气地讨论,双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻,往往是用吵架去做这件事,很快地,焦点已经不是本来要讨论的事情,而是“对方的态度如何不对”了。两人在心平气和、情深意浓的时候,便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为,并且商定如何解决。在平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题,正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里,经常进行这样的谈话,便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系,这种讨论是省不得的。

  5.吵架这件事情本身并不严重,严重的是一方失去了申诉、辩论和决判的权利。两人的关系本是平等的,现在有了高低,这跟把两人的关系判了死刑差不多。在两人之间培养出平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式之前,需要先建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机制。这时,一对夫妻需要的是一个技巧:“太空时间“。

  说呢情感专家 | 顾缘建议:

  婚姻中夫妻双方有责任也有义务为家庭考虑,为孩子考虑,所以考虑到这些问题,我们也要意识到,这个世界上并没有什么事情是不能解决的,只是看你想不想,愿不愿意去解决。婚姻关系出现问题需要两个人共同努力去修补和维系,各退一步,海阔天空,希望被爱情问题困扰的你,能像我一样的幸运,得到咨询老师的帮助,最后摆脱包括七年之痒在内的所有婚姻问题,与自己的另一半幸福的生活在一起。虽然在解决的过程中还有很多难点,比如具体每一句话该怎么说,怎么才能让多方都满意,这就需要进一步的雕琢了。具体实施可以加咨询师微信,咨询师会系统化专业化的为你制定策略。



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2019-6-12

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顾缘

婚姻家庭治疗师 国家级心理咨询师 德国留学心理学博士

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