约会聊天技巧

约会聊天技巧

　　

　　一、约会怎么制造话题

　　1.找准切入点

　　聊天切入点是指：恰当的时候，以合适的语气和话题打开对方的话匣子，比如，女生平时朋友圈里比较喜欢化妆的女生，你可以以：“我发现你今天的睫毛挺精致的，你平时对于熬夜和皮肤保养有什么心得吗？”然后你就坐着等女生一番高谈阔论就ok。

　　2.发散式地聊天

　　其实在很多关于社交类的书中都有写到，如果不知道说什么的话，可以提取对方话中的某个词作为你的关键词，然后展开叙述。用第一个例子，当男生问女生工作忙不忙的时候，如果女生说不是很忙，那么男生就可以用“忙”作为自己的关键词，说：真羡慕你啊，我的工作就很忙，一直想看电影都没时间。

　　然后女生可能就会以电影作为她的关键词，然后聊天围绕着电影进行，可以讨论各自喜欢的电影。如果女生不喜欢看电影的话，就可以接着问：那你平时休息的时候有什么爱好吗?然后女生可能会说她的一些爱好，然后根据对话再发散。

　　3.引导式的聊天

　　可以将你们聊天的话题引导到你想说的话题上。你2017年最难忘的事情是什么？你是怎么看待前段时间朋友圈集体晒18岁照片的？引导式的聊天就是慢慢铺垫，将聊天引导到你想聊的话题上，而不是很突兀地尴尬找问题。

　　第一次和心仪的女生约会，难免会紧张，都担心聊的话题不讨喜。其实，第一次约会聊天并没有那么难，首先从轻松的谈话开始，一步一步诱发对方感兴趣的话题。

　　二、约会聊天需要注意什么

　　1.谈话集中在你身上

　　谈话内容要围绕主题，不要漫无边际。主题是让对方了解你。谈谈你的成长经历，工作环境，以及你对爱情婚姻的观点看法以及你的未来。

　　你小时候的生活记忆一定很有趣，讲一讲童年趣事，可以调节气氛，还可以顺便将你的家庭情况顺理成章地告诉对方。

　　说说你上高中被老师罚站的故事，顺便将你何年何月于何地考上何所大学融入你的故事。用故事介绍自己，不要一本正经地念简历。

　　谈谈你现在的工作情况。主要还是讲讲工作中有趣的故事，顺理成章地告诉对方你的工作性质、你个工作单位、你的同事对你的看法等等，但是不要告诉对方你的收入情况，尽管对方可能很想知道。当然，如果对方主动问，就直接告诉她。

　　把你要告诉对方的情况用有趣的故事讲出来，她会找到感觉：和这人在一起很愉快、很有意思。

　　记住女生是感性的，故事也是感性的，用感性的东西才能打动对方。你一本正经的讲历史，她会感觉很乏味。

　　她对你的了解，正是在这种聊天的过程和内容中进行着，你聊天时候的眼神、表情、态度、以及你的性格、习惯、爱护、才华、三观，等等，都已经融入其中了，她一直在感觉中找感觉。

　　2.充满自信，控制你的表现欲

　　有些男生，害怕约会失败，满脑子想给对方好印象，便急于表现自己，或者过分附和、取悦对方，或者总想把自己的优势一股脑倒出来，以为让对方知道他有升迁的机会、有钱、有房子、有才华、懂文学、懂生活，对方就会爱上他。你这种想法有点天真。

　　就算你忍不住想透露一下你马上要当经理的信息，也得露得巧妙，不给对方留下炫耀的印象。

　　这仅仅是第一次约会，如果有缘分，第三次约会时再表现吧；如果没有下一次，你讲再多也白费。

　　记住不要试图取悦对方，更不要无原则地附和对方。你可以沉默，但不可以为了附和对方而失去自我。关于马蓉，你的观点与她不同，你可以表达出来，也可以不表达，换个话题就行。不要反驳，也不要马上说是是是，你是对的。万一她发现自己错了呢？你如果这样，会让对方看不起。

　　3.幽默风趣、有内涵

　　无论男女，说话幽默风趣都会感觉有意思。你和她第一次约会就是找感觉，所以内容必须有意思。有意思就有感觉，没意思感觉何来？

　　男：聊了这半天了，你难道没有发现我什么优点吗？比如长相什么的。

　　女：有啊，很帅气啊！

　　男：谢谢！我也发现你一个优点，就是很诚实！

　　说话也要有内涵，上档次，鸡毛蒜皮、家长里短，幼稚肤浅，人家一听就知道你的八两半斤。

　　三、约会时让聊天更顺畅的技巧

　　1.了解一下男女交往中的聊天禁忌

　　如果你想在恋爱中成功聊天，那么约会聊天中就要避免这些雷区：在男女交往过程中不要过多聊以往自己的感情史，认识不久就坦露自己的内心和过去情史并不能让对方快速了解自己，反而会为双方感情发展的潜在隐患;在约会的过程中，避免从头到尾满嘴的负能量、毒鸡汤说个不停，遇到问题总是把事情往坏处想，消极的看待生活，满嘴的抱怨;为了避免聊天冷场，自己不停的自言自语，甚至像背自己资料或查对方户口似的;有些人在约会过程中，喜欢高调炫富，这种行为会让对方觉得你是一个没有内涵的自卑者;……

　　2.不忘聊天目的，方得始终

　　谈恋爱聊天的目的不仅仅是在传递信息，主要是为了得到对方好感，然后双方能进一步发展，最终和对方在一起。因此，恋爱中的你要注意聊天是为了了解对方、让对方了解自己、给予对方安全感和信任、拉近你和对方的关系。因此，恋爱中男女聊天交流并不是盲目单纯聊天，而是要带着目的，否则会严重影响两人之间的关系。

　　3.认真的倾听对方谈话

　　心理学研究发现，接近三分之一的失败相亲大多出现这种尴尬局面：一方话多，另一方插不上话。恋爱中，想让对方喜欢和你聊天，非常重要的一点就是要学会倾听。恋爱中，很多时候不在于对方说了多少话，而在于对方是否聆听自己的话。倾听不仅可以鼓励对方说得更多，还可以表示自己对对方聊天的话语很有兴趣。恋爱中的情侣，能面带微笑倾听对方谈话，并加以适当的附和，会极大的促进两人关系的进一步发展。

　　4.不停赞美对方，特别是赞美女性

　　恋爱中的男女总是希望得到来自对方由衷的赞美，男的可以通过女方咱们获得一定成就感，女的可以通过男方的赞美获得认同感。双方在一起时，除了要表达各自的情感，更要在日常平淡之中见真情，经常的赞美夸夸对方。特别是恋爱中的男性要多赞美自己的女伴，会让你取得不错的效果。

　　5.选择合适的聊天话题

　　谈恋爱聊什么话题是非常重要的，建议开始最好不要大范围谈论，否则极容易因双方思维、个性、意见和爱好等差别，成为双方进一步发展的障碍。所以，可以聊聊身边的繁琐事情、娱乐八卦、天气、最近热门话题以及对方的感受，都是不错的聊天话题来源。

　　6.少提封闭式问题

　　“在干嘛、吃了吗?、可以跟你聊聊吗、在吗?”等类似问题，一直发问，表面看起来是在引起话题，实际上让对方，特别是让女方反感，让人根本就不想回复你。恋爱中使用这类封闭式问题，让人感觉特别无聊，很容易把天聊死，建议多一些开放式聊天。

　　7.聊天中多微笑和幽默

　　无论是男性还是女性，都喜欢和常常微笑、风趣幽默的人相处，面对阳光的人，自己会不由自主地想说更多。微笑，最好比抿嘴笑高近三成，无须担心自己的牙齿是否整齐。在我了解的恋爱聊天技巧中，幽默无疑是最简单但最好的聊天方式。不善言辞的你，慢慢学会微笑，刚接触的男女要想让爱情快速发酵产生，自己变得幽默是不可缺少的环节。

　　四、约会聊天禁忌

　　1.自恋式倾听

　　生活中可能经常出现这种场景：

　　朋友在微信聊天时，跟你抱怨：“我男朋友真是一点都不懂我，我喜欢看综艺，他非要说综艺是没营养的节目。我说我想养无毛猫，他也要和我争论猫是有毛好还是没毛好……”

　　她的话音未落，你仿佛找到了共鸣，你对朋友遭遇的事情不置一辞，反而直接把话题转到了自己身上，巴拉巴拉的说起了自己前男友是多么奇葩

　　你说的很尽兴，这段聊天却使对方有些意兴阑珊，倾诉的欲望生生因为你的“自恋式倾听”而结束，话题也自然地戛然而止

　　自恋式倾听最大的特点是“话题自我化”，总喜欢把对方的话题绕着弯子拐到自己身上，这样是万万不可取的

　　德谟克利特对于自恋式倾听曾做过这样的评价：只愿说而不愿听，是贪婪的一种形式

　　2.情感过度

　　顾名思义，情感过度就是你在聊天中传递出来的情感超出了你们的现有关系，从而让对方觉得别扭。

　　情感过度的表现形式分为两种

　　一种是过于细致琐碎的状态表达，比如我今天做什么吃什么买什么看什么，事无巨细唠唠叨叨，但你忘了别人也许对这些根本不感兴趣；

　　一种是过分强烈的感受表达，比如男孩对一个刚刚认识的女孩说“今天满脑子想的都是你”，但他意识不到女孩可能会因此觉得尴尬

　　情感过度的原因在于追求表达的极致效果，以及对社交的错误理解，认为真诚就是把自己做的和想的毫无保留地告诉对方

　　但人际关系是在平衡中的推进，单方面付出的太多反而会破坏稳定

　　所以追女孩时，刚认识就送礼物送温暖是不对的，聊天时情感过度也是不对的

　　所谓真诚的原则为“不说假话”即可，至于真话说多少应该随着交往循序渐进

　　3.过于实诚

　　有人认为，恋爱中就应该要彼此坦诚，不需要有任何隐瞒

　　但也有人认为太过坦白反而容易破坏感情

　　心理学家把“该不该向对方坦白”这一问题，归纳为恋爱中开放与封闭的矛盾

　　恋爱往往需要开放自我，才能增加两个人的亲密程度，但是过于开放又会使恋爱关系变得脆弱

　　曾经在一个帖子上，看到这样一个话题：被对象问“你谈过几次恋爱”，该怎么回答？

　　下面最高赞的评论是：

　　“你是最后一次。”

　　“只有一次，因为跟你在一起之后才知道什么是真正的恋爱。”

　　这些回答看起来“油嘴滑舌”，却能很好地避开问题本身

　　因为对于那些情史丰富的人来说，这可能是一道送命题

　　实话实说会引起对象不满，捏造事实却容易丢了信任

　　有时候巧妙的避开难以回答的禁忌话题，也是经营好一段感情的技巧

　　4.随意评价

　　一般来说能聊几次天就被拉黑的，多半是犯了“随意评价”的忌讳，这是四大常见错误里最严重的一项，可惜很多人都意识不到

　　例子：“你做了什么什么事，XXX真好”在不了解对方的情况下就随意做出判断

　　随意评价包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不由分说的主观判定

　　产生的原因往往是当事者为了说出有趣的话题，自己先去设定一个前提，然后再想象伸延去表达一个意义

　　但问题是这个前提常常与事实不符，并且还是指向对方的，这就给别人自以为是的感觉

　　并且即使你的前提是对的，作为不熟关系的另一方还是不愿意被评价定

　　因为一旦我承认你对我的主观判定，那么接下来可能就会限制交往的进退自由

　　亦舒在《我的前半生》里说过：“人际关系这一门科学永远没有学成毕业的一日，每天都似投身于砂石中，缓缓磨动”

　　聊天，向来都是一件有来有往的事情

　　唯有双方都聊的舒服、尽兴，才会有继续聊下去的可能性

　　如果不会聊天，要么学会技巧，要么学会闭嘴。