异地男友劈腿,教你找准时机挽回

异地男友劈腿,教你找准时机挽回

  

  喜新厌旧是人性,在感情中也是这样。很多时候,对方出轨并不是因为你不够好,而是他出轨的那个人,满足了他的价值需要。

  异地恋的薄弱之处就在于需求感的满足,当你不能及时的提供给他所需要的情绪价值时,他的内心就会产生动摇。

  劈腿给人造成的影响是具有创伤性的,如果你依然爱对方,想要挽回对方,就要处理好自己心中的伤疤,愤怒,怨恨,悲伤都不能让你挽回这段感情,只有理智才能,所以,面对异地恋劈腿的男友,一定要找准时机,才能使感情逆转。

  一、异地男友劈腿的心理


  一,你不够好;二,你够好。

  再分开来说,第一种情况:你确实是在和他恋爱以后就失去了自我,不求上进,整天沉溺与恋爱之中,所有心思全在他身上,你完全没有了自己的生活。

  而他却在不断进步,提升自己,然后你配不上他了,他又遇见了更好的女人,就更看不上你了,于是劈腿。 我们先不拿道德原则说事儿,我们就说普遍的人性:人往高处走,谁不想要拥有更好和自己更般配的伴侣呢?

  你买菜的时候还要专门挑选最新鲜最好的买,更何况是挑选人生伴侣呢?那可是要陪你过一生的人啊!

  你想想如果他是一个没有任何特长、没有自我、没有朋友、没有爱好、不求上进、只知道围着你转的男人,你还会想和他一起过一辈子吗? 说句俗点的话,你恐怕会连带他一起去见朋友都觉得丢脸吧?

  所以这种情况,真的是你不够好,你远不如小三儿的情况,你真的不能完全怪他!

  他劈腿很混蛋,但你光顾着骂他、怨恨他或要死要活地纠缠他、挽回他,是根本不可能解决问题,也不可能改变现状的!

  在这种情况下,你唯一该做的就是替自己争口气,发狠地提升自己,证明自己不比小三儿差,她能做到的你也能做到,你甚至能比她更好! 不过这是你提升自己以后的结果,不需要你刻意去证明!你永远要记得:你提升自己的动力不是为了挽回他或者证明自己比小三儿好,仅仅是为了自己拥有更好的未来,是证明给自己看!

  第二种情况:你够好,你的个人价值与小三持平甚至远超于她,但是你男友还是要劈腿。

  很多妹子想不通:我明明那么好那么优秀,为什么他还是要劈腿?! 我觉得道理其实挺简单:你再好再优秀,但你只要不是他想要的那种女人,他就可能会劈腿。他喜欢喝可乐,但你是七喜;他喜欢吃榴莲,但你是苹果;他喜欢吃肉,你是蔬菜……玛丽莲梦露是他最爱,而你却是奥黛丽赫本……

  我们都会在心里描绘理想爱人的模样,但是我们不一定能遇到百分百符合我们理想的人。

  我们也不可能一直等那个人的出现,所以我们会先和自己觉得“还好”的人在一起,不是最爱的,但也不讨厌。 但是后来,符合我们理想爱人一切条件的“最好”的人出现了,这个时候,我们通常就一心只想和“最好”的人在一起了!

  有一句名言是这么说的——男人无所谓忠诚,只是看背叛的筹码够不够高。在我们的恋爱不甜蜜、不幸福的时候,并不一定会分手,可能只是考虑,但未必能下决定。但如果在别处有了更好的选择,可以看到更好的恋爱前景,那么分手的概率就会大大增加。所以说你不一定不好,也不是不够好,只是不是他心目中最好的人而已。

  如果前任劈腿对象是和你旗鼓相当的人,你可能还会好受一点,但如果小三是远不如你的人呢?

  很多妹子就会更想不通了:那女的明明哪儿都不如我,他为什么还那么爱她把她当宝贝一样捧着,对我却只有厌烦和冷漠呢?这不公平啊! 其实这真不是公不公平的问题,这就是一句大俗话:萝卜白菜,各有所爱!我们的教育背景,成长经历,原生家庭,所走过的路经过的人经历的事,都决定了我们会稳定地喜欢某一种类型或者具有某一种特质的人。每个人的三观、审美、品味、爱好……都不完全相同,你喜欢的东西他就可能完全不喜欢,这是很简单的道理。

  世界上没有哪一个人敢说:“全世界的人都喜欢我,没人讨厌我!”那不可能! 比如你出生书香世家,你从小接触的都是高贵典雅的东西,你接受的淑女教育,那么你可能就会把奥黛丽赫本当偶像,觉得她特别美丽高贵有气质,你努力向偶像靠拢,成为了一个高雅有气质有内涵的女人。

  然后你爱上了一个土生土长的农村男人,他虽然也觉得你很美,但却不是他心里最喜欢的那种美。他最喜欢的是那种豪放、大气、接地气儿的女汉子,那么你就算比奥黛丽赫本更美更有气质,在他心里也不如自己喜欢的那种女人好。 就像你喜欢吃牛排,而他却喜欢吃回锅肉一样,你可以为他去吃回锅肉,他也可以为你去吃牛排,但都改变不了你们骨子里真正喜爱的口味。

  所以虽然他也觉得你好,和你在一起了,但如果他后来又遇见了自己真正喜欢的那类型女人,那么他就会和那个女人在一起。 但是,这就证明你不如小三了吗? 牛排就不如回锅肉好吗?当然不是。

  如果你们的关系是建立在你委曲求全,一味迎合他,不断为他改变自己的基础之上,你觉得你会快乐吗?这段关系能长久吗?

  同样的,如果你一味强求他改变自己来迎合你的需求,他不能做他自己,长此以往,这关系也必然崩塌。

  一段关系是要平衡的,是需要双方共同进行差不多的投资才能稳固的。永远只有一个人在付出,一个人在退让,一个人在忍耐,一个人在改变,是行不通的!

  所以,如果你男友劈腿了,你就认为是自己的问题,拼命改变自己去迎合他的喜好,变成他喜欢的样子,这条路也是行不通的。 能换来一时的复合,也不可能维持一辈子。

  二、异地恋挽回困难的原因


  1.长期不能相见,再见导致的“疏离感”

  你和你的另一半长期没有见面,即使你们每天通话视频互道晚安,但始终只是在精神层面的沟通,而谈恋爱是需要肢体接触和现实陪伴的。

  否则你们很难产生真正的默契,再次见面时,会有一种强烈的陌生感。

  大学谈过异地男友的人应该会明白,比如暑假大家各自回家。两个月不见面,再次见面的时候难免有些尴尬、不习惯。

  在行为心理学中,人们把一个人的新习惯或理念的形成并得以巩固至少需要21天的现象,称之为21天效应。

  也就是说,一个人的动作、或想法,如果重复21天就会变成一个习惯性的动作或想法。

  也就是说当你21天没有见到对方的时候,你的行为模式和习惯都已经适应了没有他的生活,再次重新接触,破坏了原有的平衡,是很危险的。

  这种心理上的陌生感和距离,会让你逐渐对对方的印象产生偏差。往往分离时间越长,能想起对方的印象就越片面。而且还可能根据主观意识发生偏移。从而产生“疏离感”,导致习惯性的“情感缺失”。

  在这种情况下,谈挽回的困难点之一就在于,对方在面对你的挽回时,很难把你放在你个高置位去衡量。你在对方的情绪认知中,所占的比例越来越少。

  简单来说“ta已经习惯了没有你的生活,你的出现,你的示弱,都可能给他感觉造成压力,而不是甜蜜。”

  2.陪伴时间不足,导致安全感的缺失。

  异地恋最现实的地方就是,你们一开始以为大家各自工作各自生活,其实在恋爱上所占的时间不会相差太大。

  那就大错特错了。在同一个城市,尤其是同居的伴侣,除了约会以外,他们真正产生依赖感的时候,就是在平时的生活和工作中。

  两个人本来就要吃饭,于是一起吃饭,虽然可能就是简单的吃饭,也没有说什么话,但在吃饭的过程中,两个人逐渐培养默契......

  两个人本来就要睡觉,于是一起睡觉,但在睡觉的过程中,有个人会主动为你盖被子,有个人会从背后给你一个拥抱,这些都是让感情升温的东西。

  而你在异地,即使ta生病了,你都只能说多喝热水,在ta委屈的时候,你只能通过言语安慰,但ta也许只需要一个肩膀一个拥抱。

  一个人生活的孤独感,是很难通过线上沟通实现的。否则情侣跟朋友又有什么区别呢?

  于是必然会有一个情况,其中一方首先觉得没有安全感。你满足不了ta 的情感需求,在必要时不能给ta陪伴,于是ta离开了你,这很正常。

  因为ta已经习惯了你的“缺席”,你就很难再唤起ta对你的情感需求了。

  因此在挽回的过程中,除了解决你们之间的矛盾,还得先想办法,激起对方对你的情感需求。

  虽然我们经常说,挽回的时候要理智、要冷静,但在这种情况下,你要理智,但绝不能让对方“过于冷静”,你要适当给对方一些刺激,或者是通过展示自己,让对方重新把注意力放到你身上。

  3.沟通效率低

  很多异地恋在刚开始的时候,都觉得自己对对方的感情能战胜一切。但说白了,感情这东西太虚无缥缈了,激情是很容易褪去的,感觉是很容易消散的。

  即使你们能保持每天的联系。但也逃不过从“我跟你说一件很好玩的事”--到“吃了吗?”“睡了吗?”--到“晚安”“早上好”的沟通退化。

  毕竟隔着屏幕的文字,再多再频繁始终是冰冷的。更何况,当两个人都有了自己的生活圈子和工作事业的时候。双方的共同话题少了,共同能分享的快乐和烦恼也就少了。

  有一种很常见的情况,异地恋之后,两个人越来越聊不到一块去,如果两个都能想的开也还好。而往常是其中一个想要对对方倾诉,想要获得理解和包容。而另一个却觉得,我说了你也未必能理解,还不如找自己的同事朋友聊。

  这样的沟通就会造成一个断层的情况。ta的热情你不能及时回应,你说什么ta也不能get到你的那个点。久而久之,对方从心里习惯把你当做一个“最熟悉的陌生人”,这时你想再去激发ta对你的兴趣、渴望,就会变得很难。

  而且你难以察觉到,ta的生活究竟发生了什么改变,即使他跟你说了,消息也是有滞后性的。你无法通过他的语言、表情、肢体行为感受到他目前的状态,以及他的需求。

  于是挽回的时候,你很难找到一个合适的时机切入话题。如果强行“问候”“求关注”,反而会引起对方的压力和反感,甚至觉得很麻烦。

  所以当你要挽回异地恋的时候,一定要先从各个渠道,旁敲侧击对方目前的状态,再对症下药。切记不可再用以前的一些方法对ta,毕竟人都在不断变化。而经常陪伴的伴侣往往能同步变化,或收到对方的影响。

  而异地恋就是两个人往不同的方向,越走越远。要挽回,必须要往他的路上多走几步了。

  三、如何找准挽回时机


  通常双方分手后,不论是提分手的那一方还是被分手的那一方,都同样会经历五个时期:

  1.情感起伏期

  通俗的说就是疯狂期,因为这个时期双方都处于一种情绪波动较大的状态,情绪大起大落,对方的优点或缺点都在被不断的放大。

  从心理学上来说,分手可以理解成是一种戒断。两个人在一起久了,心理和情感上都会产生依赖感。

  而人脑有一个很有趣的特征:感觉适应,也就是说,随着体验某种感觉的时间增加,我们的大脑会慢慢适应这种体验,将其视为正常。

  当这种被大脑默认为“正常”的状态被打破时,最明显的变化是情绪和行为上的变化,人会变得烦躁不安、焦虑和易怒,可能还会变得很难集中注意力、睡眠也紊乱。

  所以,这个时期完全不适合做出任何挽回的行为,甚至不适合进行联系。

  2.情感回忆期

  这一时期的主题是接纳和回归,在平复期内,激动的情绪开始慢慢的平缓下来,你会因为看到的一些曾经和他有关的东西而渐渐回忆起前任。

  这些回忆可能是好的,也可能是坏的,分手的双方开始不断的自我怀疑这段分手到底是不是“小题大做”,一时回忆起的全是对方的过错,一时回忆的又都是美好的过往。

  这个时期建议还是尽量不要去“打扰”对方,等待记忆的再一次沉淀。

  3.情感美化期

  人的记忆其实是有选择性的,人们往往会记住让自己开心的事,甚至以前让自己痛苦的事,也会随着时间的流逝而淡化,很多人喜欢怀旧往往也是这方面的原因。

  因此在经过前一段时期的回忆后,记忆这个狡猾的“骗子”会开始对这段已经结束的情感进行美化。

  就好像是大雪消融,万物开始复苏的时间,糟糕的回忆会被淡化,美好的记忆开始被凸显出来。这是一个非常适合联系的时机,可以先去试探对方的态度。

  进一步强调你在对方心中好的方面,为后续打下基础。

  4.情感平和期

  第四个阶段是平和期。也可称之为恢复期和习惯期,这并不是一个值得挽回的好时机。

  因为对方可能已经习惯了单身的日子,会更为理性和谨慎的分析形势,你可能需要做出彻底的改变和百分百的努力,才有可能成功挽回一段感情。

  5.情感蜕变期

  第五个阶段,如果已经到了这个阶段,那么建议彻底结束这段感情,不要在做挽回的打算。因为一旦进入这个阶段,就意味着对方已经完全放下你了,甚至打算开始新的恋情。

  这时纠缠不休不仅事倍功半,还会让对方对你产生厌恶。有时候洒脱放手也是一种让人欣赏的态度不是吗。

  经过上述分析,显而易见,第三个阶段最好,但是很多然都不在这是时候。

  很多人都会关心“分手后挽回黄金期”的这个问题,有说一个星期的,有说一个月内的,两个月内的。也不能说没有道理,但是太片面了。

  因为分手的双方经过一段时间后,可能会分别处在不同的阶段,可能对于A来说,已经进入第三阶段;但是对于B来说,可能还没有从第一阶段走出来。

  专家解析:

  劈腿是亲密关系里的大忌,它意味着背叛,意味着破裂,它能轻而易举的让趋于稳定的感情覆灭,能使彼此深爱的两个人反目成仇。在正常的两性交往中,劈腿也很常见,无论是精神上的移情别恋,还是肉体上的干柴烈火,都很难让人接受,所以,当你面对异地恋男友劈腿的状况时,一定要先权衡自己的心,能放下,就能挽回,若不能放下,就去找另一株玫瑰吧。

  

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2019-6-12

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