父母干涉子女

　　在生活中，父母总是会以“过来人”的身份来干涉我们的生活，年龄小可能就觉得没什么，听父母的就是，随着年龄的增长，会越来越反感父母过于干涉自己的生活。过度的干涉只会给子女带来压力，真正爱自己的孩子，是在爱的基础上给出足够的自由。孩子大了，翅膀也硬了，就应该放任孩子去翱翔，而不是将孩子拴在身边。人最后都是要独立的，都是要学会成长的，对于生活，父母可以提出建议，但是不能过度干涉，有时候最深的伤害不是别人给的，恰好就是最亲爱的人给予的。

　　一、父母干涉子女太多的表现

　　1.时常在游戏时间干扰孩子

　　一种过分管制的迹象是，孩子们在玩耍时，刚出现一点冲突，父母便马上干涉。这样做的危害是，孩子没有学会独立处理可能发生的矛盾。只要安全有保障，最好让孩子自己应付。

　　2.老是关心孩子该吃什么

　　如果孩子确实食欲不振、日渐消瘦，你应该去咨询儿科医师。但如果不是，你就不必担心他该吃什么了。父母不要在饭桌上变成“控制狂”，应该尊重孩子的意愿。

　　3.与孩子的穿着“较劲”

　　父母不要过于苛求孩子们的穿着，即使有时你认为这样穿很难看。父母要学会站在孩子们的角度来考虑，而不要总是从自己的观点来看问题。

　　4.干涉孩子如何做家庭作业

　　处处帮助孩子完成家庭作业不是个好方法。父母如果给孩子的家庭作业提供过多帮助，会让孩子们丧失自己解决问题的机会。

　　5.与孩子的老师争论分数

　　分数是孩子和老师之间的事情。父母应该关心的是孩子学会了什么，并表扬他们所取得的成绩。父母不恰当的介入会引发几个问题：孩子会产生一种不切实际的想法，认为自己每次都要得到理想分数；孩子永远没有自己的主见；孩子会相信，父母永远会帮他们改正错误。

　　6.教孩子如何比赛

　　观看孩子的足球比赛很重要。每场比赛结束后，你要表示感到骄傲。你要鼓励孩子，但不要在意比赛中的细节，比如某一时刻孩子的表现有什么问题。

　　7.频繁地给孩子打电话

　　打电话或发短信给在学校的孩子很不好。父母没有必要干涉孩子白天在学校的一言一行。这种不好的习惯尤其会干扰青少年。这样做不利于培养孩子的自主能力。

　　8.要求孩子详细汇报白天情况

　　向孩子询问其白天的情况和“成为地方检察官”是不一样的。除非你怀疑他们出了严重问题，否则没有必要强迫孩子向你汇报白天的详细情况。

　　9.暗中查看孩子隐私

　　你可以在远处观察孩子，而不要妨碍孩子在生活中的体验。

　　10.孩子刚几岁就选好大学

　　很多父母会根据自己的希望，选择孩子15年后应该进入的大学。专家建议父母要把精力集中在现在，从选择一个当前适合孩子的幼儿园开始。

　　二、父母为什么要干涉子女

　　中国大多数父母之所以干涉孩子的人生道路，生活方式，婚姻对象，职业选择等等都是出于对孩子的爱。父母爱子女必为之计深远！他们认为自己比孩子多活二三十年，吃的盐比孩子吃的饭还多，人生经验也更丰富，所以他们出于爱一定会干涉孩子的选择。大多数父母不是为了买卖自己的子女，他们凭借自己多年的生活经验和人生阅历为孩子把关，就是希望孩子能少走点弯路。

　　很多年轻人嘴上说要独立，但也坦然让父母买车买房，一个愿打一个愿挨，这种实用主义人格处世，必须要让父母满意。外国父母无论是年轻时还是老年时，都有丰畜的生活内容，精神生活更是十分充实，儿女只是他们生活内容的一小部分。而中国父母除了儿女外，生活内容特别是精神生活几乎一片空白，干涉儿女的生活就成了他们生活当中特别是精神生活的唯一内客。

　　从父母的角度，因为他们所受的教育影响，没有人可以完全脱离从小的家庭、社会环境和教育影响而形成自己的世界观；从子女的角度，中国的子女大都做不到经济独立和精神独立，这个2个独立性是作为成年人的真正标准，如你做不到2个独立，你就尚未成年，父母是你的股东，自然要干预了。从风险概率上来说，父母给子女指定合作人比子女自己选择合作人风险小得多。就像今天，不是上过大学的人都比没上过大学的人发展得好，但就概率来说，上过大学的人整体高于没上过大学的。不然父母怎会傻到逼孩子起早摸黑地读书。父母考虑比较周全，反而安全系数大为提高。

　　如果从小就被父母安排着自己的人生，从来不洗衣服从来不会做饭，出趟远门都得让父母陪着，高中选文理没有自己的主见，报考什么大学什么专业根本搞不清，遇到一点委屈就打电话哭诉，张口就是“爸，给我钱，我要买这个我要买那个”，那么等你毕业了，父母担心你在另一个城市一个人生活，要干涉你的人生选择，就没什么奇怪的了。

　　几十年的人生道路走下来，父母的思维方式已经成熟且固化，改变他们的想法就等于彻底颠覆他们赖以生存的信念，这是对他们权威的一种挑衅。我的父亲至今连牛奶都不喝，因为这超越了一个贫苦农民几十年的生活经验。

　　三、父母干涉子女怎么办

　　子女要有独立精神，要清楚自己的感情自己做主，很多人会强调和父母相处中，经济独立的重要性，这当然很重要，仰人鼻息生活，难免不受人左右。但即使经济独立，有了自由的条件，有些子女依然会顺从父母安排过生活，哪怕自己心里并不愿意。这根源就在于精神不独立，他们精神上依然依赖父母，自己的人生需要得到父母的肯定才能继续往下走。

　　中国父母又往往把孩子当成自身延伸出去的一部分，并没有意识到孩子是独立的个体。当这样的父母打着“为你好”的旗号指责你，要求你听他们的话来选择伴侣，否则就是不孝时，你不要自我谴责，更不要为此羞愧，你要非常清楚，你本来就有权按自己意愿和喜好选择伴侣。你没有错，不用改。真要说羞愧、改正的话，应该是无权干涉却非要干涉你的父母。

　　你要做的是在精神上完成和父母的切割，你是你、父母是父母。要敢于为自己人生做选择去负责，而不是允许父母代替你去生活。你要敢选，要敢认，当然你可能犯错，因为本来失败就是人生的一部分，犯错是成长的必然副产品。有了这样的心态后，你才不容易被父母情感绑架，你才有底气说“不”，你才不会把父母的问题认领为自己的问题。

　　学会划清边界、不接受父母情感绑架，过度干涉子女的父母，往往都缺乏边界意识。父母界限感越差，越需要子女有明晰的自我界限。子女越后退，父母越会侵犯。该做的是，稳稳地站在自己划定的界限前，对父母的不合理要求，温和坚定地说不。但真的做到这一点并不容易。

　　同时知道一段深入的关系有摩擦是正常的，不害怕让父母不开心。父母之所以会干涉你，是因为他们认为自己有权力这么做。你不允许他们干涉，在父母看来，这是在夺权，他们不会愿意拱手让权，只能靠你争取。就像战争会有流血一样，争取中一定伴随冲突、痛苦。很多人因为不愿意让父母不开心，不想承受因为反抗父母被骂不孝顺的压力和内疚，而接受父母支配。却不知道，在健康、真实的关系里，本来就不会只有开心，没有不开心。关系要深入，就会有冲突。冲突暴露了你们的需求，让你们能够更了解彼此。如果完全没有冲突只能说明你们压抑了自己的感受，用假面在相处。

　　告诉父母，他们的干涉只会起到反作用，你可以告诉父母：“你越干涉，越反对，越会激发出我对自己感情的保护欲，对人生的掌控欲，我越难以心平气和退后一步地观察自己和对方是不是真的适合彼此。出于应激备战模式下的我，只会和对方结成更深的联盟，自动忽略掉我们日常相处的摩擦、不愉快，把更多精力放在如何抵挡想要破坏我们感情的“外敌”，也就是你们身上。你不如克制旁观，让我自己去体会这段感情带给我的感受，是不是我喜欢的，想要的。”

　　同时把父母的干涉当成一个挑战，锻炼和恋人锻炼共同解决问题的默契度和能力，一段恋情是否能够延续的关键是看在感情进展不顺利的时候，你们会怎么做，是积极解决问题，还是逃避放弃。可以把父母的反对当成一个挑战，借此机会观察自身和恋人的成熟度，练习如何和恋人一起解决问题。如果你的恋人为了你，愿意容忍你父母的白眼，主动去争取你父母同意你们的感情，这样的恋人非常值得珍惜。但这并不是说，你的恋人就应该帮你搞定你的父母。你心里要清楚，这是你自己的事。如果你希望改善父母对你恋人的印象，可以多和父母说你在相处中发现的对方的优点。如果和恋人相处遇到问题，如果你不希望让父母成为你们感情的审判法官的话，就自己和对方沟通解决，解决不了可以分手，不要去找自家父母哭诉，这样很容易让父母觉得对方是个混蛋，让你受尽委屈，本来就不同意，这下更是火上浇油。

　　隐瞒也是个减少冲突的方法，为了避免父母干涉，有些人会把父母不能接受的那一面藏起来，避免交流，以此减少冲突。不过这种方法有两个副作用。第一，你的表演技能未必有你想的那么好，总会有蛛丝马迹被爸妈看穿。那时激起的怒火会更大。第二，如果不被发现，你和父母的关系也因此停留在表面一团和气、实则互不了解的层面上。父母虽然年纪大了，但从经验来看，他们也会更新观念，虽可能缓慢。每次听到别人说，不要和父母一般见识，他们改不了，都会觉得这说法太傲慢了，没有把父母当成和我们平等的人来看，不相信他们也会成长。我觉得对关系更负责任的方式是，做好自己，持续沟通，保持耐心。

　　尽可能活好自己，除去极少数不爱自己孩子的父母，绝大部分父母还是希望孩子生活幸福。只是他们那代人往往更结果导向。看你和他们不中意的人恋爱，怒火中烧，后来看你生活状态蛮好，也就安心了。看你辞职跳槽，本来不高兴，觉得你折腾，后来发现你收入更高、生活更好，也会喜上眉梢。如果你能让父母看到你虽然和一个他们不喜欢的人在一起，但你的生活不断变好，也有助于让父母改变态度。