介绍的相亲对象都不满意,我要将就吗

  问:我的择偶要求,说高也不高说不高又有人说我要求高了。我要求对方家里条件和我家相差不要太大,瘦的,没了。可介绍人巧妙的避开了我提的要求,给我介绍都是大圆脸,大肚腩,脸上有坑,半天说不出一句话的男生。

  以前有朋友调侃我说:“你在人家心里是怎么样的,就会给你介绍什么样的。”可那些介绍人都说我长得很秀气啊 。为什么还要介绍呢?既然对我的评价不太低为啥还给我介绍那样的呢现在越来越自卑,我觉得我要孤独终老了,我真的不想凑合,每次相亲我都想哭,一次比一次难过。


  介绍的相亲对象都不满意,我要将就吗

  答:

  我有一个朋友,长相不错,160,一线城市工作,明年就满30岁了,之前被家里软磨硬泡的同意相了3次亲。

  她的择偶要求不高,用她的话来讲:随机。没有固定要求,但她有一个雷打不动的原则:不凑合。至于怎么算凑合,她来判断。

  虽然相亲次数有限,每次对方都很满意。但相了几次亲后,她一个比一个拒绝的干脆。

  几个介绍人说她要求高,她置若罔闻,一边忙事业一边找对象,后来从一个婚恋网站找到了自己的男朋友,前段时间和我吃饭,两人相处的很融洽。

  还有一个朋友。

  一直想找一个条件比她好的男人。相了几次,发现一次比一次差。今天不满意对象太矮,明天觉得对象的家庭条件太差,后天又说和对方没有共同语言。

  然后,她又极度依赖相亲,觉得相亲省事,恋爱麻烦。前前后后相亲了差不多三十个吧......一直找不到对象。

  这两种其实在介绍人看来,可能都差不多:挑剔。但她们有一个本质的不同,一个是本身优秀,知道自己要什么,能够准确判断自己的价值,找到新的市场。一个可能是家里父母男高女低的思想灌输多了,觉得对方各方面都要比自己强,找不到自己的价值定位。

  介绍的相亲对象都不满意,我要将就吗

  在如今的相亲市场,所有的明面上的条件都摆的很清楚。内里,可能大家看不到,也不见得有人关心。

  在这其中,有人会钻空子,有人会捡漏。比如一个有家暴大男子倾向的男人和一个很爱干净,生活习性良好的女人,在没有见面的情况下,很有可能被匹配。

  爱情里匹配虽然同样适用于相亲,但是匹配的程度,被介绍人一早框死了。

  介绍人大多对你不熟悉,也不知道你内在是什么样子,介绍人会从外貌、经济条件、家庭情况、教育程度、对你的感觉等,对你有一个模糊的判断,超过这个判断标准的,不会给你介绍,也一定程度上避免了某种被碾压的尴尬。

  很有可能你的第一印象,就决定了介绍人以后会给你介绍什么样的对象,沉锚效应大家都知道。

  所以相亲,感觉差不离就多多见面了解,大家都是各取所需对不对,端着不见面干什么呢?见面实际也是在考察你和该介绍人的判断是否出现了偏差。

  如果误差太大,那么你就要思考,为什么会出现这种差距了?

  因为,你所说的瘦明显和介绍人的意识两边产生了信息差,依据你的诉说反推,你期望的大概是一个高高帅帅又有些健谈的男生,就算不是普罗大众所说的帅,至少在你心里是有一个标准的。

  并且在你看来,你可能是一个还算会说话,长相不错的女生。所以导致你感觉你们明显的不匹配,但是你不会把这些说明。

  “廋”这个模糊的概念,在你的叙述里包含的就已经有脸型、身形、皮肤、表达能力,可能还有你没有意识到的一些东西。

  中国语言博大精深,如果我们不能准确表达心中所想,那么对方给我们的很有可能是一个牛头不对马嘴的反馈。

  那么,搞清楚这些东西之后。你需要做的首先就是根据曾经的那些对象,对自己的心理期望一步步完善,你会发现你想要的,并不是像你所说的那么简单。

  介绍的相亲对象都不满意,我要将就吗

  下一步,你需要进行自我匹配。

  罗列出你自身拥有的东西,我指的是你认为自己能拿得出手的优点,而不是你说的“介绍人都说我长得很秀气”这种概念。

  因为它就像你所说的“廋”一样,只是一个模糊的形容词,其实毫无判断的标准。

  什么叫廋呢,多廋叫廋呢?170cm60kg?还是你一眼看过去,就像个竹签风吹一下就会倒?

  所以什么叫秀气呢?能告诉我是好看还是不好看吗?有多好看?

  这些词汇是没有意义的。

  你会因为这些事而自卑,因为你对自己的判断会依据别人的反馈而摇摆。过高的自我期望一旦踏空,就是无尽的深渊。

  这是一个比较危险的状态,也许下一个你遇到相对还算可以的人,就会一头扎进去。但你潜意识也清楚现在的情况,很大几率上已经没什么可能,这也是你会问出需不需要将就的原因。你的心里会动摇,因为你对自我的评价永远不是来源自己,而是他人。但他人,很可能并不了解你,他们通过你的行为和目测到的情况去判断。这个判断是有误差的。

  从你的叙述来看,其实你的自我认知还存在于一个相对迷茫的阶段。

  他人对你的评价是否过低只需要分析而不需要加入过多情绪,只要你对自己的评价明确就足够了。

  结婚可以将就吗?不可以。

  1.即使你觉得是将就,但对方不会这么认为,他会觉得你们匹配,既然匹配结婚了就要负责。

  2.当一个人不知不觉成为了你的将就选项,你会产生一种不情不愿不投入的心理,除非你后来又发现了他某个优点。

  3.你的不情不愿不投入,会不经意表现,再被对方感受而产生不满的情绪。

  4.人和人的关系就像一面镜子,你如何对他,他如何对你。

  再说,你也不愿意将就。那么将就的理由就只剩下恨嫁了,这是个很可怕的认知。

  至于孤独终老,其实开头我所说的第一个女生,她也常常问我,她会孤独终老吗?只是她在问的时候,是笑着的。没有期待的事情,反而得到的时候,会拥有的更加安心。

  而且,姑娘请宽心。好好赚钱,某一天你也许会发现,孤独终老,其实也没有那么可怕。

  我是顾缘,一个爱说真话,毒舌又温暖的的姐姐,专注情感心理方向,互联网时代的情感疗愈师。进入我的咨询室,说出你的故事,我将和你一起探寻那些关于爱情关于心理,未知的真实。

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2019-6-12

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顾缘

婚姻家庭治疗师 国家级心理咨询师 德国留学心理学博士

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